最近的我

最近我过得好吗？
我不知道
似乎有好到
但同时却有种痛在

妹
我不明白

为什么你可以不理我得这么洒脱

很想问你

到底有重视过我吗？
我想了很久..很久
我在痛

说了你是最后一个

为什么就不信呢

你的直觉

该有告诉你

我多重视你

我信你懂得

但为什么就是要给我这种对待呢

我不明白

我可以坦白的说

我恨

我真的恨过

恨你这种对待

恨你这种借口

但那又怎样

却还重视

我犯贱

我认

我贱得无药可救

一直守着对你许下的承偌

不管对哪个对上了那种感觉

我都不去收

就因为重视你

所以守着承偌

为什么你就不能对我放点了解
愚蠢的记住你说过的永远

明知道已经消失

却还等待

等你记忆回来记得你曾对我说的

但原来

不管时间过再久

你就是不会记得

即使记得

也不会理会

我真不知我该怎

只是知道

此刻

我依然很重视你

老婆

快乐每天能与你信息

我知道

如果连你也不理我了

我的生活

就剩下苦

或许你习惯了每早有我信息

而我习惯了

等你信息

临睡前

收不到你的晚安

不习惯得难以入睡

但有时也会有痛的时候

我常常弄你生气

我很衰

其实弄气你我真的有在伤心

每次弄气你时我都不知所措

很烦恼

有时候我懂

你时为我好

你要我看医生

要我吃药

不然你气

不理我

你都在要我乖乖罢了

要我顾好自己身体

可是你懂

我多讨厌看医生

你希望我看医生

其实我有一万个不愿意

但是

你气得不理我

我伤

同时

那一万个不愿意

也跟着消失了

突然觉得

我的健康

由你做主了

病的时候

只有你逼到我吃药

就如我的医生

有你

我病都快好些

但我知道

快乐很快会消失

我没信心

因为我所重视的

从来只有不好收场

就因为跟你越好

所以越担心

因为越好

跌的时候将更伤

我真的有在害怕

不是我想太多

任何人都不是我

不会知道

我身上

带着多少个阴影

多少种痛

我真得很重视你了

疯狂的等你信息

很多有过没有的感受

都因你而再次来

太多的话

是没办法说出来的

所以简单的谢谢

带过所有吧

用谢谢来带过我说不出对你的所有
(懂你现在在金河
本来想说叫你小心点
看好来
吃东西的
但免得你说我废话
所以干脆什么都不说好了)

义梦，棉

抱歉

最近或许给你们忽略了

义梦

我知道你清楚

我还是以前那个我的

依然是陪你无所不谈的我

依然是注重你这朋友的我

很多的话

也不需要说明了

因为你都懂

棉

不要只会担心我

我没事

咳嗽好了

病好了

抱歉一直没给你信息

让你担心了

想念我时

其实可以信息我

不需要怕我感到打扰

还有很多说不完的心情

真的有点累

从来不管家庭

友情

爱情

还是跟妹妹的

所有的不快乐

都要自己承受

向全世界说我很好

没有烦恼

没有不快乐

事实不开心

只有自己懂

装快乐

也装得不耐烦了

一次又一次的装

真的感到累

感到辛苦

但是

却一直为了不让朋友担心

不断的装装装

我几时

才可以真正的向烦恼说再见

对快乐招手呢？

没有答案的问候

等于..白费

我就是个白痴

永远都只过酱的生活

(等待奇迹的出现)

担心失望

一直对你说
不必等我信息
想找我就找
不必怕打扰到我
想起都好笑
双方都怕打扰对方
双方都选择等对方信息
现在我却
沉在其中
无时无刻
等你信息
看见时候
忍不住快乐
等不到时
会在想几时等到
虽然有时
你会很傻的
睡到一半
信息来
但我不觉得烦
我倒觉得好好笑
然而造成了我睡着觉都会不断看电话
就因为害怕没听到电话声
没回复到你
我很享受跟你信息与谈电话的时候
很快乐
还有我不肯吃东西
你硬要我吃时的语气
更好笑
像个小孩
就因为酱
更让我更加担心
担心目前的很快会消失

妹，你昨晚说了夜点再找我
结果我等到1点多
都没有
才放弃了等
又再次失望了




(等待奇迹的出现)