打于24.08.09~23.08.09神经病

要代替品！！

如果可以一封信息带过一天
那我看不见
所说的爱
难道就不会有想念吗

对!!!!!
我神经病
所以才会一次又一次的对自己说
醒来了定又看戏上网
理我不是没时间就是懒得
不必要信息或打去给打扰
就是控制不料
结果
电没接
信没回
到晚上10点多才给我信息
而且是..
很好的一天
直接在沟渠过
那种难受
还要向人勉强的笑
可恶
难道就不知道人家会担心吗
一封不得空有浪费很多时间吗
是我惯当傻瓜
还是宠来的
我不知道
我只知道
是我惯了守候
忍耐我的不喜欢
多不爽从不敢大声发脾气
这3天过得
跟从天堂掉下地域没差
对
应该不是3天
是已经一段时间
彻底的变了

210809
信息19

220809
信息9

230809
信息6
会继续少下去
还是当你忙完以后
将会恢复
我不知道
也不想去想

我要我的剧本里
一直有你的存在
原来是不可能的
即使我剧本里
写下了你名
你也总有天会溜走
那个时候
我的剧本
找不到主角
将成为废纸
而一直以来所演着的
努力着的
也都白费力气
即使有了代替品
那也是不完美的
只有剧本里所写下的名(主角)
才叫完美

没人会明白我说什
这些字眼只带给人厌倦
我一人扛完所有不好
不
不要同情我
因为我依然是我
撑力满满的我
只是说
如果要我放下
会比之前的每个难
还是
根本放不下
因为那是..
有史以来
最特别的一个(感觉)

还是想说依然爱

+++++++++++++++++++
我要逃离这家
我想离得远远
不想呆在这
这家很难呆
很难受
很烦人
我有自己的事要烦的
能不能不要再给我带任何烦恼
在这样下去
真的会神经
我自己的事
已经不知所措
你们的事
也自己解决好吗
我真的累的
停止争吵可以吗
难道这样的争吵你们还没厌倦吗

你！！
停止你那可恶的行为
你的行为
带给了所有人悲
令所有人每天都担惊的过
大家是一家人
你不觉得这样很贱吗
一点罪恶感也没有吗
你的心就没有过意不去吗
还是你本来就冷血的

还有另一个你！！
如果踏进这家就只晓得啰嗦的话
那就干脆别回啊
你回来
就吵
你出门
另一半又因为你的啰嗦向我吵
说得没错
这家对你来说本来就像个旅馆

我是病了又如何
我就是不爱多喝水
就是爱吃零食与巧克力
从以前我就是这样
对
我就是任性
没人理的人永远都是任性的
至少那是我的事
我自己解决自己的事
自己决定自己的事
没有为人带来烦恼

+++++++++++++++
你！！
不要再说爱我
因为你的爱只令我烦
我要的不是你的爱
尤其男人的爱
更离得我远远去
别接近我

任何人都不要再为我带来任何烦恼与困扰了

羡慕被珍惜与被爱的感觉

想着你的我..打了这么一遍..

当我想念你时
不管听见再好笑的笑话
都是心不在焉
不管眼前看到多精彩的人物与事
都可以没有眼神的停留在我脑袋所想的你

想起你时
痛苦不能见你
同时没有你的信息会更痛
甜蜜是
总会傻傻得看回我们的对话
看回你给我的信息
看得每一刻
都是甜蜜的

是我们感情变了吗
还是我想太多
最近我们的信息
少了
30封左右也有
以前的信息
超出百封
希望只是你这几天忙了
所以少了
而不是我们的感情淡了

很想..很想你
有的时候
倒觉得睡觉还不赖
因为梦中的你
永远都是让我心甜的
是每一次

很想紧紧的拥抱你一次
很想紧紧的牵着你..
牵着你..走在街上？
还是..
我不知道
就很想
很想被你ku着我的颈
因为我喜欢被爱人挨着
很想念你kajiao我的时候
因为好好笑
很多我所想念与希望的
但
现实里都难有的
梦里给到我的
真实世界不可能
那一些都是什么
只有我自己知道
此刻最想念的是..
那一次紧握着你的手
一直到最后
到了你家也不愿放
还有
很想念看着你睡觉的样子
因为..
弄你也没反应的
哈哈
可以欺负你
只有在你睡觉的时候
才是我赢得时候^^

其实我也是个人
多希望你能逗逗我
说说你心里的..
感觉与感受
不是一次
是偶尔
让我感受下
那种还要存在的存在感
但是
安全感的话语
是你从来不愿说得话
因为你是个什么都往心里放的人
我不能要求
但是
对着你
就连我的感觉
也失踪了
想利用感觉来感觉下现在的你对我跟之前对我
有变到吗
但是
真的一点踪影也没有
是你厉害？能把所有感觉按住
不让我感觉到
还是..?...
还是
有些东西变了
是我把自己看得在你心里依然重要罢？
算吧
依旧
利用我的笑^^
把所有的问题带过

贝，
我好3你
很3见你
20

我又发烧了==
一个人苦
一个人痛得头要爆炸
可怜的我
现在像个被抛弃的街猫==
每人理
全都睡觉
剩我像白痴==

xx..xx

其实
总感觉你对p是有重视的
问起你
你似乎答不出
没有一次
是给我确定答案
其实我只想知道
有这么难吗

我最近每天
都跟你同时间睡
我做到了
答应了你会改去早睡
我成功了
但好像已经不重要了
我睡，忙，玩
全都不是很想停止
我想玩到忘了你的认为不需要
想忙得忘了有你重视p的那种感觉
想睡得起不料
这些都是减少烦恼的方法

你对我不需要有责任感
但很多时候
就因为不需要的责任
令我开始觉得等待是苦的
你没需要对我交代任何
你也不认为什么都需要告诉我的吧?!
或许
所以很多东西
都不闻不问
觉得这是最好的方式
有的时候
会感到真羡慕你身边的朋友

算吧
或许
我该知足
你对我
算不赖了吧
就用一部分的幸福
盖过一部分的难过
还有
没需要对不起
刺耳的话
听了也不曾埋怨
把难听的话给快快消化
也不难吧
只是在记忆里留下痕迹了罢
但我能负荷
因为每对情侣..或每个朋友
都有可能承受过的现象
从来符合不了的只是心痛感觉

其实那时很想对你说
比要对我有爱好
因为我是个无能的人
可是看见你说爱我的时候
我快乐得
自私的希望你继续爱
因为我享受被你爱上
所以只说回心理的那句
[有你的我是幸福的]

不忘你
不难做
因为你在我心里留下很深的脚印
对你
此刻依然100分得爱
23.5.09
至今没变过
因为对象是你
我会把你偶尔给的难过
收藏好
不会让你发现
你眼里的我
会是幸福的
把难过收藏着
剩下的
就是快乐
那么
我的幸福
会更幸福更完整

我很30..

给老婆的话2^^

老婆
还有10天就是我们认识3个月了
感觉认识了很久
原来只有3个月
但这3个月
是快乐的
我喜欢突然对你说我爱你
因为就是有感觉而来
更喜欢在你啰嗦不让我说话的时候杀出一句我爱你
因为这样你就会停止自言自语
哈哈
你说得没错
这样的说爱你方法
就像...
你说着话我突然强吻你似的
呵呵

我爱听着你叫我老公
叫我宝贝
就因为..
爱^^
听着你小孩的语气叫我老公
又带点像撒娇似的
令人很有满足感
很快乐

爱上你是一种感觉
被你欺负是种情趣
拥有你是一种幸福
牵着你是一种舒服
说爱你想你是我习惯的语言
不是因为你说过(没人会不爱听)
所以才说
而是真的因为..
就是..
感觉而来
所以就从口而出

老婆，老公每天都会想你
上线也没有ngao po的噢
纯碎闷
所以跟些朋友聊聊
目前
宝贝只爱宝贝^^
哈哈
很搞笑的说法
就是..
老公爱老婆罢目前
想你~木哇^^

....

坏人
我送[你是我的宝贝]这歌给你
你既然送[越爱越难过]给我==
讨厌
我都不觉得难过
38婆
我不知爱得多快乐^^
再一次要你把话记进脑
真不爽你是个没记性的人
明明本人好话不说无数篇的
对着你却偏偏说了一遍又得说
害羞涅
哈哈
还有
别常常脑袋放空
很容易老化涅
年纪轻轻每次发呆
又爱头脑放空
没鬼用
像个小孩
喜欢人帮你决定事情
阿笨
哼

给老婆的话

老婆
看见你写给我的十封信息
真得很开心
从来不打长信息的你
再一次为了我而打
2次了
都让我看得不禁笑了起来
你就是有这魔力
让我对着电话傻笑
或许被传染了你的38
哈哈
但我被传得开心^^
但是傻瓜
以后明知有读书
别在晚上打酱长的信息了
就像这次
12点多说睡
结果
还信息
信息到大概1点左右
走了去打十封长信息
一打就2点了
再跟我信息下下
纠缠到2点多才睡
结果5点又要起床来准备读书
搞得不够睡
头痛了
笨蛋
每天说我笨蛋
原来最苯的是你
听着你头痛得要命
我什么也帮不上忙
讨厌
心疼你了
下次别了

老婆
我也要我日历里不断加着
[与笨蛋认识的第几个月]
不断的加
不停止
你说
不准我忘记你
即使失意也依然
嗯
说了不忘你
就不忘你
即使不爱了
也不会忘了你
你单纯的当我朋友也依然

那一个所谓的谜
我懂了
不再误会了
我收到了
清楚的了解

其实一直有个对不起是我缺说的
很想对你说声抱歉
从我说着她是我这辈子最后一个(？？)
说着倒数跟她的一年纪念日
说着曾只有她管得了我
似乎开心得
忘了你的感受
忘了你的会吃醋之类的
是我不好
对不起
但接下来的日子
管得了我的人
加入了你
信我
别把你对我的好
说成是霸道与逼
因为我不认为
你没有带给我压力
我不准你胡思乱想

其它的我说料的
我就不多说咯
请你的脑袋
紧紧的记住我所说的每一句

有你的我..依然幸福

老婆，老公爱你+想你{么么}^^

？？？

幸福快乐就足够
没有需要不需要
有爱就好了
现状还不赖
谁也不能打破我们的现在
（除了我们对方俩）
没人能再多说什
因为那些都是不知情却爱多说的8人
自以为很了解我
就爱东插句话西插句话
令人讨厌了还傻傻不知
无知又白痴
我的人生由我决定
爱情也依然
我敢大声说
我现在很快乐
无知人认为的需要
我不认为
就因为
不需要
除非我的她需要
否则我不会随口说出任何