打于24.08.09~23.08.09神经病

要代替品！！

如果可以一封信息带过一天
那我看不见
所说的爱
难道就不会有想念吗

对!!!!!
我神经病
所以才会一次又一次的对自己说
醒来了定又看戏上网
理我不是没时间就是懒得
不必要信息或打去给打扰
就是控制不料
结果
电没接
信没回
到晚上10点多才给我信息
而且是..
很好的一天
直接在沟渠过
那种难受
还要向人勉强的笑
可恶
难道就不知道人家会担心吗
一封不得空有浪费很多时间吗
是我惯当傻瓜
还是宠来的
我不知道
我只知道
是我惯了守候
忍耐我的不喜欢
多不爽从不敢大声发脾气
这3天过得
跟从天堂掉下地域没差
对
应该不是3天
是已经一段时间
彻底的变了

210809
信息19

220809
信息9

230809
信息6
会继续少下去
还是当你忙完以后
将会恢复
我不知道
也不想去想

我要我的剧本里
一直有你的存在
原来是不可能的
即使我剧本里
写下了你名
你也总有天会溜走
那个时候
我的剧本
找不到主角
将成为废纸
而一直以来所演着的
努力着的
也都白费力气
即使有了代替品
那也是不完美的
只有剧本里所写下的名(主角)
才叫完美

没人会明白我说什
这些字眼只带给人厌倦
我一人扛完所有不好
不
不要同情我
因为我依然是我
撑力满满的我
只是说
如果要我放下
会比之前的每个难
还是
根本放不下
因为那是..
有史以来
最特别的一个(感觉)

还是想说依然爱

+++++++++++++++++++
我要逃离这家
我想离得远远
不想呆在这
这家很难呆
很难受
很烦人
我有自己的事要烦的
能不能不要再给我带任何烦恼
在这样下去
真的会神经
我自己的事
已经不知所措
你们的事
也自己解决好吗
我真的累的
停止争吵可以吗
难道这样的争吵你们还没厌倦吗

你！！
停止你那可恶的行为
你的行为
带给了所有人悲
令所有人每天都担惊的过
大家是一家人
你不觉得这样很贱吗
一点罪恶感也没有吗
你的心就没有过意不去吗
还是你本来就冷血的

还有另一个你！！
如果踏进这家就只晓得啰嗦的话
那就干脆别回啊
你回来
就吵
你出门
另一半又因为你的啰嗦向我吵
说得没错
这家对你来说本来就像个旅馆

我是病了又如何
我就是不爱多喝水
就是爱吃零食与巧克力
从以前我就是这样
对
我就是任性
没人理的人永远都是任性的
至少那是我的事
我自己解决自己的事
自己决定自己的事
没有为人带来烦恼

+++++++++++++++
你！！
不要再说爱我
因为你的爱只令我烦
我要的不是你的爱
尤其男人的爱
更离得我远远去
别接近我

任何人都不要再为我带来任何烦恼与困扰了

羡慕被珍惜与被爱的感觉

想着你的我..打了这么一遍..

当我想念你时
不管听见再好笑的笑话
都是心不在焉
不管眼前看到多精彩的人物与事
都可以没有眼神的停留在我脑袋所想的你

想起你时
痛苦不能见你
同时没有你的信息会更痛
甜蜜是
总会傻傻得看回我们的对话
看回你给我的信息
看得每一刻
都是甜蜜的

是我们感情变了吗
还是我想太多
最近我们的信息
少了
30封左右也有
以前的信息
超出百封
希望只是你这几天忙了
所以少了
而不是我们的感情淡了

很想..很想你
有的时候
倒觉得睡觉还不赖
因为梦中的你
永远都是让我心甜的
是每一次

很想紧紧的拥抱你一次
很想紧紧的牵着你..
牵着你..走在街上？
还是..
我不知道
就很想
很想被你ku着我的颈
因为我喜欢被爱人挨着
很想念你kajiao我的时候
因为好好笑
很多我所想念与希望的
但
现实里都难有的
梦里给到我的
真实世界不可能
那一些都是什么
只有我自己知道
此刻最想念的是..
那一次紧握着你的手
一直到最后
到了你家也不愿放
还有
很想念看着你睡觉的样子
因为..
弄你也没反应的
哈哈
可以欺负你
只有在你睡觉的时候
才是我赢得时候^^

其实我也是个人
多希望你能逗逗我
说说你心里的..
感觉与感受
不是一次
是偶尔
让我感受下
那种还要存在的存在感
但是
安全感的话语
是你从来不愿说得话
因为你是个什么都往心里放的人
我不能要求
但是
对着你
就连我的感觉
也失踪了
想利用感觉来感觉下现在的你对我跟之前对我
有变到吗
但是
真的一点踪影也没有
是你厉害？能把所有感觉按住
不让我感觉到
还是..?...
还是
有些东西变了
是我把自己看得在你心里依然重要罢？
算吧
依旧
利用我的笑^^
把所有的问题带过

贝，
我好3你
很3见你
20

我又发烧了==
一个人苦
一个人痛得头要爆炸
可怜的我
现在像个被抛弃的街猫==
每人理
全都睡觉
剩我像白痴==

xx..xx

其实
总感觉你对p是有重视的
问起你
你似乎答不出
没有一次
是给我确定答案
其实我只想知道
有这么难吗

我最近每天
都跟你同时间睡
我做到了
答应了你会改去早睡
我成功了
但好像已经不重要了
我睡，忙，玩
全都不是很想停止
我想玩到忘了你的认为不需要
想忙得忘了有你重视p的那种感觉
想睡得起不料
这些都是减少烦恼的方法

你对我不需要有责任感
但很多时候
就因为不需要的责任
令我开始觉得等待是苦的
你没需要对我交代任何
你也不认为什么都需要告诉我的吧?!
或许
所以很多东西
都不闻不问
觉得这是最好的方式
有的时候
会感到真羡慕你身边的朋友

算吧
或许
我该知足
你对我
算不赖了吧
就用一部分的幸福
盖过一部分的难过
还有
没需要对不起
刺耳的话
听了也不曾埋怨
把难听的话给快快消化
也不难吧
只是在记忆里留下痕迹了罢
但我能负荷
因为每对情侣..或每个朋友
都有可能承受过的现象
从来符合不了的只是心痛感觉

其实那时很想对你说
比要对我有爱好
因为我是个无能的人
可是看见你说爱我的时候
我快乐得
自私的希望你继续爱
因为我享受被你爱上
所以只说回心理的那句
[有你的我是幸福的]

不忘你
不难做
因为你在我心里留下很深的脚印
对你
此刻依然100分得爱
23.5.09
至今没变过
因为对象是你
我会把你偶尔给的难过
收藏好
不会让你发现
你眼里的我
会是幸福的
把难过收藏着
剩下的
就是快乐
那么
我的幸福
会更幸福更完整

我很30..

给老婆的话2^^

老婆
还有10天就是我们认识3个月了
感觉认识了很久
原来只有3个月
但这3个月
是快乐的
我喜欢突然对你说我爱你
因为就是有感觉而来
更喜欢在你啰嗦不让我说话的时候杀出一句我爱你
因为这样你就会停止自言自语
哈哈
你说得没错
这样的说爱你方法
就像...
你说着话我突然强吻你似的
呵呵

我爱听着你叫我老公
叫我宝贝
就因为..
爱^^
听着你小孩的语气叫我老公
又带点像撒娇似的
令人很有满足感
很快乐

爱上你是一种感觉
被你欺负是种情趣
拥有你是一种幸福
牵着你是一种舒服
说爱你想你是我习惯的语言
不是因为你说过(没人会不爱听)
所以才说
而是真的因为..
就是..
感觉而来
所以就从口而出

老婆，老公每天都会想你
上线也没有ngao po的噢
纯碎闷
所以跟些朋友聊聊
目前
宝贝只爱宝贝^^
哈哈
很搞笑的说法
就是..
老公爱老婆罢目前
想你~木哇^^

....

坏人
我送[你是我的宝贝]这歌给你
你既然送[越爱越难过]给我==
讨厌
我都不觉得难过
38婆
我不知爱得多快乐^^
再一次要你把话记进脑
真不爽你是个没记性的人
明明本人好话不说无数篇的
对着你却偏偏说了一遍又得说
害羞涅
哈哈
还有
别常常脑袋放空
很容易老化涅
年纪轻轻每次发呆
又爱头脑放空
没鬼用
像个小孩
喜欢人帮你决定事情
阿笨
哼

给老婆的话

老婆
看见你写给我的十封信息
真得很开心
从来不打长信息的你
再一次为了我而打
2次了
都让我看得不禁笑了起来
你就是有这魔力
让我对着电话傻笑
或许被传染了你的38
哈哈
但我被传得开心^^
但是傻瓜
以后明知有读书
别在晚上打酱长的信息了
就像这次
12点多说睡
结果
还信息
信息到大概1点左右
走了去打十封长信息
一打就2点了
再跟我信息下下
纠缠到2点多才睡
结果5点又要起床来准备读书
搞得不够睡
头痛了
笨蛋
每天说我笨蛋
原来最苯的是你
听着你头痛得要命
我什么也帮不上忙
讨厌
心疼你了
下次别了

老婆
我也要我日历里不断加着
[与笨蛋认识的第几个月]
不断的加
不停止
你说
不准我忘记你
即使失意也依然
嗯
说了不忘你
就不忘你
即使不爱了
也不会忘了你
你单纯的当我朋友也依然

那一个所谓的谜
我懂了
不再误会了
我收到了
清楚的了解

其实一直有个对不起是我缺说的
很想对你说声抱歉
从我说着她是我这辈子最后一个(？？)
说着倒数跟她的一年纪念日
说着曾只有她管得了我
似乎开心得
忘了你的感受
忘了你的会吃醋之类的
是我不好
对不起
但接下来的日子
管得了我的人
加入了你
信我
别把你对我的好
说成是霸道与逼
因为我不认为
你没有带给我压力
我不准你胡思乱想

其它的我说料的
我就不多说咯
请你的脑袋
紧紧的记住我所说的每一句

有你的我..依然幸福

老婆，老公爱你+想你{么么}^^

？？？

幸福快乐就足够
没有需要不需要
有爱就好了
现状还不赖
谁也不能打破我们的现在
（除了我们对方俩）
没人能再多说什
因为那些都是不知情却爱多说的8人
自以为很了解我
就爱东插句话西插句话
令人讨厌了还傻傻不知
无知又白痴
我的人生由我决定
爱情也依然
我敢大声说
我现在很快乐
无知人认为的需要
我不认为
就因为
不需要
除非我的她需要
否则我不会随口说出任何

xxx

心情超低落的说

没心情再继续睡了

老婆

为什你总要用这样的字眼来给我回复

你真的觉得我只听她话

而没听你话吗？

自从那一次

她再也没管过我了

没有给过我任何信息

不管她还管不管我

我都一样会听你话

从来

你不爱我抽烟

我就不抽

你不爱我喝冷水

我就尽量少喝

你想我喝牛奶

我即使觉得难喝

都依然喝

我不觉得委屈

因为我知道你都为我好

只是说

你要我在11点睡觉

真的太早了

答应了说2点半前一定睡

我做到了

真的在说定的时间里睡了

但却为什么

你的气还没消么？
给我的回复是没必要

老婆

老公真的有乖乖听话

没有不听你话

没有不受你管

别再乱想了好么？

真的伤到了

或许是老公做到不好

所以令老婆你生气了

老公知道自己坏

但真的尽量做到最好了

希望老婆体谅

信我宝贝

被你管的我

依然是开心的

老公会乖乖听话

再努力做到最好

让老婆你相信

老公是心甘情愿被你管

也很乐意听话

因为被你管

也是种幸福

也因为

你是我爱的老婆

(懒人又不读书)

嘻

继续的你

安安老婆

睡觉盖好被

别踢被子

免得着凉

祝你有个美梦

无标题^^

很久没上线
因为电脑进院了一段时间

对于你突然的来电
我很惊喜
开心我们还能继续
但为什么那次以后
你依然没给我任何信息了呢
打过给你一次
但我们之间
似乎因为那次
然而在电话里
是没话题了
或许我很少信息你了
但希望你还知道
我还是把你当一回事

老婆
还记得29.7.2009那天吗？
你跟我开了个玩笑
你感到对不起
因为你觉得你对我开了个不能开的玩笑
其实
我真得没怪你
那一天后来我是开心的
听着你担心我的语气
2点多了还不敢睡
我真得开心到
同时..抱歉老婆
我的身体坏
常常让你担心了
还有记得你说过
(我不要再令你心痛了
因为你心痛的同时
我的心比你更痛)
傻瓜
其实这句
该我说
每次我对我自己没信心
然而对与信任你的爱感到茅盾
不知是否真实
因此让你感到心痛
是我错
其实
你在因为我而心痛的同时
我的心真的比你更痛
是我坏
我不是个人好
更坏的是
常常神经大条
令你不爽
以后不爽你时也比要对你神经大条了我
因为每次明明我在不爽你
最后却都你不爽回我的
讨厌..呵呵
以后我少点神经大条
让你神经大条多点
因为你神经大条
由我哄回你
可是如果我们俩都神经大条就惨了
会像上次酱
结果就是大条
我才不会让那一次重演
这2天虽然你同样有打来
但我们少信息了
有点不习惯
怀念从早信息到晚
我没信息你时不是因为我ngao po啊
而是因为
你懂的
我不爱自动信息你
都因为怕打扰你
可是你偏偏又喜欢我先信息你
讨厌
老婆
信我真的爱你
当我不信任你时你会感到心痛
当你信任我50/50我也会心痛的
这几晚纠缠着我的
是脑里不断浮起那个让我哭泣的玩笑
还有当初很信任我变得那天说50/50
我真的痛了
我虽然很少见到你
但不会因此而爱减少的
本来已经很爱你了
你来我家的那一天后
更爱了
目前只有一种感觉
就是爱得戒不了
你真的带来到幸福
倒数2天2个月^^
宝贝我爱你

包跟仪梦要生日了
在这提早说声生日快乐^^
知道你们最近都有烦恼
我给你们的祝福是
烦恼赶快消失
快乐随你们而来^^

写完出来舒服完
不祈求你们看见
只希望你们感觉到
*我真的还把你当一回事
*我真的爱你
*真的把你们当朋友
那就够了

最后最重要的
请比要再问回我同样的问题
每问一次只为我带来伤痛
我的事情由我决定
请别啰嗦
懂你们关心
但真的不需要
对于这问题
我真的感到厌倦，累了，烦了
请刎再说
谢谢

最近的我

最近我过得好吗？
我不知道
似乎有好到
但同时却有种痛在

妹
我不明白

为什么你可以不理我得这么洒脱

很想问你

到底有重视过我吗？
我想了很久..很久
我在痛

说了你是最后一个

为什么就不信呢

你的直觉

该有告诉你

我多重视你

我信你懂得

但为什么就是要给我这种对待呢

我不明白

我可以坦白的说

我恨

我真的恨过

恨你这种对待

恨你这种借口

但那又怎样

却还重视

我犯贱

我认

我贱得无药可救

一直守着对你许下的承偌

不管对哪个对上了那种感觉

我都不去收

就因为重视你

所以守着承偌

为什么你就不能对我放点了解
愚蠢的记住你说过的永远

明知道已经消失

却还等待

等你记忆回来记得你曾对我说的

但原来

不管时间过再久

你就是不会记得

即使记得

也不会理会

我真不知我该怎

只是知道

此刻

我依然很重视你

老婆

快乐每天能与你信息

我知道

如果连你也不理我了

我的生活

就剩下苦

或许你习惯了每早有我信息

而我习惯了

等你信息

临睡前

收不到你的晚安

不习惯得难以入睡

但有时也会有痛的时候

我常常弄你生气

我很衰

其实弄气你我真的有在伤心

每次弄气你时我都不知所措

很烦恼

有时候我懂

你时为我好

你要我看医生

要我吃药

不然你气

不理我

你都在要我乖乖罢了

要我顾好自己身体

可是你懂

我多讨厌看医生

你希望我看医生

其实我有一万个不愿意

但是

你气得不理我

我伤

同时

那一万个不愿意

也跟着消失了

突然觉得

我的健康

由你做主了

病的时候

只有你逼到我吃药

就如我的医生

有你

我病都快好些

但我知道

快乐很快会消失

我没信心

因为我所重视的

从来只有不好收场

就因为跟你越好

所以越担心

因为越好

跌的时候将更伤

我真的有在害怕

不是我想太多

任何人都不是我

不会知道

我身上

带着多少个阴影

多少种痛

我真得很重视你了

疯狂的等你信息

很多有过没有的感受

都因你而再次来

太多的话

是没办法说出来的

所以简单的谢谢

带过所有吧

用谢谢来带过我说不出对你的所有
(懂你现在在金河
本来想说叫你小心点
看好来
吃东西的
但免得你说我废话
所以干脆什么都不说好了)

义梦，棉

抱歉

最近或许给你们忽略了

义梦

我知道你清楚

我还是以前那个我的

依然是陪你无所不谈的我

依然是注重你这朋友的我

很多的话

也不需要说明了

因为你都懂

棉

不要只会担心我

我没事

咳嗽好了

病好了

抱歉一直没给你信息

让你担心了

想念我时

其实可以信息我

不需要怕我感到打扰

还有很多说不完的心情

真的有点累

从来不管家庭

友情

爱情

还是跟妹妹的

所有的不快乐

都要自己承受

向全世界说我很好

没有烦恼

没有不快乐

事实不开心

只有自己懂

装快乐

也装得不耐烦了

一次又一次的装

真的感到累

感到辛苦

但是

却一直为了不让朋友担心

不断的装装装

我几时

才可以真正的向烦恼说再见

对快乐招手呢？

没有答案的问候

等于..白费

我就是个白痴

永远都只过酱的生活

(等待奇迹的出现)

担心失望

一直对你说
不必等我信息
想找我就找
不必怕打扰到我
想起都好笑
双方都怕打扰对方
双方都选择等对方信息
现在我却
沉在其中
无时无刻
等你信息
看见时候
忍不住快乐
等不到时
会在想几时等到
虽然有时
你会很傻的
睡到一半
信息来
但我不觉得烦
我倒觉得好好笑
然而造成了我睡着觉都会不断看电话
就因为害怕没听到电话声
没回复到你
我很享受跟你信息与谈电话的时候
很快乐
还有我不肯吃东西
你硬要我吃时的语气
更好笑
像个小孩
就因为酱
更让我更加担心
担心目前的很快会消失

妹，你昨晚说了夜点再找我
结果我等到1点多
都没有
才放弃了等
又再次失望了




(等待奇迹的出现)

不知所措

为什么？
为什会搞成这样？
又是我的错
弄生气了某个人
也似乎会害某个人跟其他人吵架
我是千古罪人

某人就因为不知为什我要隐瞒
所以生气
我隐瞒
不是因为我不重视她
而是
两边都朋友
我能怎样？
我也很想告诉某人很久了啊
只是因为不能
我不能告诉她
我也很不安啊
没有人会知道
我为了此事烦恼了多久
我是个中间人的立场
根本一句也不能说
为什么就不能体谅我？

你并不知道
当你最后那信息那两个字
我看了是怎样
我看见了
思想瞬间停续
我想不到任何东西
唯有抽烟
也等你气消
一直在等待你的恢复
而你却依然信息不回电话不接
被挂电的感受多难受你懂吗？
我不开心
干脆了把手往墙壁。。。

我不是很能入睡
一直在看电话
等待你的信息
就是没有
你真得不会再理我了吗？
我很怕

我到底要怎样？
这问题
从你生气的那一刻起
我矛盾到现在
难道凡人注定烦的吗？？
一波刚平一泼又起
就是不能让我快乐的过日子
我的命只有那么苦吗？

希望某人
能谅解我的立场
不要怪我
希望你会给我信息




(等待奇迹的出现)

？？

为什么？
连我自己也不明白
难道真的。。

从来只有2个人的名字出现在我电话
我会开心
但为什么现在？
连你名字出现在我电话
我也会很开心
那一天
瞬间对你有好感
跟你玩在一堆
现在却。。
是乎很重视你似的？
我真的有害怕到
因为
我很怕自己再次重视任何人
因为从来我所重视的人
最后跟我都一定比认识时淡了
我不要
我只想要保持现在
我觉得
偶尔跟你出街
偶尔信息你
已经够了
我开心了
跟你认识不久
却为何？
很想关心你
你给我不一样的感觉
甚至跟你玩在一堆时
我感觉到那种存在感
这是我敏感的感觉
因为我
是个享受存在感的人
我是怎么了？

这种感觉
我不能告诉人
我能怎呢？
难道。。
远离你？
是最好的吗？
可是。。
不容易吧？！
因为我
会等待你的信息了
我也不知为什

以前我开始抽烟
是因为好玩
戒烟
是因为妹妹不爱我抽
再次抽回
却是因为
她对我得没理会
然而不断多抽
最近
很想抽烟
却是在烦恼。。
对于我对你的感觉
很矛盾~
令我不知所措

我不了解你
所以害怕
害怕单纯的重视你这朋友
也是种错
因为我怕
你不把我当成一回事
你只把我当成
路人
爱说话说话
爱信息信息
爱玩就玩下酱罢了





(等待奇迹的出现)

啊~

啊~
还是血
我的咳嗽几时好噢？
一个礼拜了啦
就来肺癌咯
每次都咳到肚子很痛
喉咙很痛
天亮才睡到
累到~
辛苦到~

想念？？？





(等待奇迹的出现)

对你

过去了




(等待奇迹的出现)

不只为什

m不要再担心我
答应了你我会尽量照顾自己身体
那就一定做到
你很清楚
我说了的东西一定做到的
别再担心了
谢谢你每天都信息来给我问候

你啊
别多发脾气了
对你身体不好
不准喝酒了话
那就别碰
不要不快乐
知道你压力一定很大
要烦这烦那
但没东西是解决不了的
只在于你自己要怎
如果身体不好
那就去看医生吧
这是为你好
你会说。。你懂得对你妈米说会照顾自己身体
但懂得照顾自己的人
是会看医生的
有病话给它把医好
我知道不易
但有些东西时没变的
没病话
那就减少了烦恼

莫名的失落
也不知为什




(等待奇迹的出现)

病的这几天

这里是我唯一能发泄的地方了
所以没给人我这部落

这几天我病得毫无力气
但我还在想着2件事

我想起了我还没提起勇气
说出我想说的
害怕我来不及说
就没机会说了

这4天里
没有一封信息是来自你的
我失落
其实早在之前
你我之间再也很少信息
很少联络
或许我本来就该习惯了
但是
或许病魔作怪
让我不禁想起你

这4天里
我不只在料理我的病
也还在等待着结果
医生说。。
如果我还发烧
就是蚊症
我害怕
所以不禁想了很多

当四天以后的今天
是乎证实了我不是蚊症
正想松口气的时候
却说要我去看医生
因为怕我患上最近的流感
我害怕
但我不敢告诉任何人
因为我病得期间
已让朋友很担心了
我不想她们再为我担心
我不值得关心

其实我懂我本来就该全身检查
但是我害怕
一直在害怕自己真得出了状况
我的头部，一部分，只要碰到，就会头晕
一部分，只要碰到，就会导致眼前瞬间黑暗
又有呼吸困难
身体更差经
常常出状况
医生说过我不能挨夜太多
因为我很弱
但我不曾听过
家里有遗传糖尿病
所有人都叫我多喝水
少吃甜
而我却掉反
每天吃巧克力
就少喝水

我从来很怕看医生
因为害怕被医生无意发现我身体的坏

我又再次咳嗽咳出血丝
但总不敢告诉任何人
只是自己在害怕
我不是害怕自己消失
而是太多的东西
我还没完成

我跟你的结果不是我要的
以前你电话出现我名字时
或许你是笑笑得
但现在我想。。
你看见我名字出现在你电话时
你是感到厌倦的
很多时候你是特地不回我信息的
其实我都知道的
一一了解
只是默默接受

如果我消失了
我后悔的。。以前常常给你打扰
变成我们的现在
我遗憾。。我不再是以前那个
有能力令你会快乐的人
其实我一直都希望回到我们刚认识时
你信任我
什么都告诉我
闷时会找我
快乐会找我
出街会想起我
但那都过去了
我知道不会再有

如果我幸运没中流感病
考完车以后
我绝不会再无事打扰你
如果我不幸中了
只能对自己说
这是因果报应
常常给人麻烦而带来的应
当我不幸的那一刻
我还是会祝福你幸福快乐与健康
当我幸运时
我会偷偷看着你带着健康来过幸福快乐

我的倒霉
常常都在
我这辈子最好运的是
我有一个不一样的妹妹
朋友令我特别快乐的
认识了包包跟义梦
其他朋友不是不好
只是她们俩给我的对待不一样。。
也令我快乐
其实一直都不爱说
我真得很重视义梦这朋友
更习惯了每天跟她信息
会等她信息
她是乎跟一般朋友不一样
很快乐认识她
或许任何人都会觉得
我眼里只有我妹
其实 。。都错
我在乎我的朋友
我重视义梦这朋友
只是不曾说
我不会表达
不爱表达
也觉得不需要去表达
我只要任由你们去感觉我对你们是怎样
就算误会了那感觉
我也不会解释
这就是我
我只爱不作声
静静的
任由你们感觉
即使再错误
我不想表达
就怎也不会表达
所以
我就是我
了解我的人
没有多少个
所以吵起架来
都我错
但我不会理会
我知道自己心里所重视的就好
不需要说
不需要解释

还有你
医生要你乖乖待在医院做检查话
就待吧
我不看医生
你会骂我
说我不爱惜自己
那你为什么也一样呢
乖乖去做检查
或许没事呢
别熬夜了

其实即使我没不幸患上流感病
我也不会很快乐
因为我知道
我身上带着的
还有不一样的病魔
不检查不代表没有
在现实世界里
是事实的，本来就该接受
我接受了我有个病魔满满的身体
但我也要继续过完我不知的时间

我不会再令我身边的任何一个人
因为我的某些
而感到厌倦，烦恼之类的
我要我身边的家人
妹妹，朋友，还有你
一律快乐
而你们的快乐
就是我的快乐了




(等待奇迹的出现)

病了

病了
发烧，头痛，骨痛，
喉咙痛，咳嗽，要呕
整个人都病得没力了
半夜没睡到
因为真的很辛苦
面包吃不到半个
美禄喝一两口就喝不下了
不是为了吃药前一定要吃东西话
我决不会逼自己去吃东西
很辛苦
不过谢谢几个人的关心
我会没事的
如果后天没发烧了话
就不会是蚊症了
其实我自己也怕
医生说
如果是蚊症的话
要进院吊水的
想到都怕

都不知道为什么酱黑仔
撞车的明明是那人错
结果欺负我们小孩子
要我们赔钱
穷的时候还要给冤枉钱
人真的衰起来有条路

棉我没事
不用担心^^

啊~几时才可以吃饭？
几时才可以吃有味道的东西？
白面包真的很难吃
不是人吃的
我又能不吃药吗？？？
药很苦
很大粒
每次都顶到喉咙
很辛苦啊~
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~




(等待奇迹的出现)

我的心情

为什么连你也变了
说过不会变的人
往往都是最快变的人
我有在伤心
或许你不知道
因为没人会估计得到
原来我会为一个普通人物这样
我很想懂原因
但我选择不闻不问
如果你想选择无声无息
我也跟随去
不问
不理解
不找你
不让你知道
我的心情

甚至你对我的不找
我也有在伤心
看见你眼神里
似乎看不见我的那刻
我的心情
即刻掉落
有时
你真地看见我
但那种不重要的不停留
也让人的心灵受伤
但我依然要笑笑的对着你
就因为我要掩饰
也因为重视你




(等待奇迹的出现)

一个早上的日子

啊~胃很痛啊~
毛毛啊
不够睡
累到~
半夜2点多3点才睡
7点就起床了
当个孝顺的孙女
带婆婆去看医生
然后
等的过程
肚子不断打鼓
讨厌到
结果胃痛了
回到家10点多
才有的吃
然后吃了没东西做
很闷
就来上网
等等去睡觉
醒了的话
一定又闷的
所以最好一睡不醒~哈哈
我眼睛没力了
去睡咯~掰




(等待奇迹的出现)

你

肚子不舒服话
少喝点冷水
多喝些温水吧




(等待奇迹的出现)

你跟你

我手痛没东西
只是我自己在忙
你病了好给我吃药
最讨厌你总要我罗索
总要人哄
要人骂才好听话

你前天在她耳朵边说话
是不想让我听见吗？
抱歉
我听见了
？并不大
有些东西
真的不需要
我老早已看开了

你啊
吃药吃药
更别再说懒得喝水
是不想听话就别让我知你病了
晚安
安~





(等待奇迹的出现)

完毕

不再等待
不再等知
不再问候
不再想理
放弃以上
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
发泄完毕




(等待奇迹的出现)

有种矛盾的感觉

想帮人解闷却自问自答
不然就被勉强微笑带过
谁叫自己无情趣

有时真的要说些伤害人的话
才能令人不酱讨厌
因为有些好不是每个人都要的
只有把话说得很难听
骗完身边朋友说不理
才能使别人好过点
因为不会被重视而困扰
心里真难受
却还要笑笑带过
才能让人过得快乐些
人啊。。真是矛盾
不过习惯就好

一个微笑
把人心的烦恼给融化
天真的笑容
也让人不禁的笑了起来
那种笑容的魔力
真厉害
是种。。
让人快乐的药物^^

今天看妹钓虾
她钓虾果然。。
好笑。。哈哈
一钓了起来
虾也差点飞去风扇那了
钓一个。。跳一次。。叫一次
可爱到~
她钓到时
为她感到开心
不过她钓不到的过程哦
我闷得要睡了
都不知今天虾少还是什么?!
她只钓了四只
不过算不赖了
钓一下下有四只
我要叫我妈咪带我去钓了^^

C,我等你告诉我你的状况




(等待奇迹的出现)

停止一切

为什么？
我真不知道会不会哪天
我撑不住时
选择离开这样的家庭
人心里面有把剑
那种恐怖
还有那种每天争吵的
都令人不耐烦
没人想待在这
但却有份责任必须待
想要向自己爱的自由生活飞翔
但永远只能有个想字
哪年哪月哪天？
我才能脱离
逃离到一个我要的生活
我不聪明
但却清楚自己所要
别把我给逼太紧
因为我会疯掉
因为我也有我所烦恼的担心的
一点都不必任何人少
见我每天嬉皮笑脸
就以为我真的快乐？
我苦着。。
你们有谁懂
太多人一个不开心
眼泪就下落
但是我
是一个不轻易让眼泪下掉的人
当痛苦找上门来时
我只能硬撑
硬笑得快乐
以哭发泄的人
哭了能舒服
一个不让自己哭泣的人
当伤来时能做的
就是撑
那种痛苦
一直在心里
多难挨多辛苦懂吗？
不要再给我自造烦恼了
请让我简单的过




(等待奇迹的出现)

有因必有果

此刻
我选择相信
有因必有果
因为只有这样
我才能让自己快乐些
我选择相信
就能把事情想得
是我的错
而不是她性格不符合我的

因为我自己的错
才会有今天的结果
我只会责备自己
而她的形象
就会永远都是最好的^^

昨晚在夜市我用了很多$
要没$了==
可怜
我看到雯还有小马勒^^

C如果看到我文章
请想法告诉我你是因为。。
所以没法信息我还是电话没$？！
希望不是你不希望的又再次而来




(等待奇迹的出现)

L,棉

L我没有伤心啦
我的东西纯碎写写罢了
我很快乐^^

棉
过去了的事就不要去想了
顺其自然
别每天想着
再不快乐
还是可以找我陪谈的

臭C
每天要我等你信息酱久
以后你要睡觉表信息我啊
哼




(等待奇迹的出现)

有的时候

有的时候
即使想念
不见也会更好
因为不会一直想要找他
想找他又要逼着不找他
免得被觉烦
感觉到自己的可怜(说笑^^)
唉~
真的简单的过着去还好
不见也不知自己如此想见

每天在家很闷啊
谁的空陪我出街？
我要买衣咯
还有没工作很惨
没$用
谁有工要介绍我(辛苦得我不要啊^^)

今天去学校找朋友噢
等了那个人酱久噢
结果噢
去见她还要给她zat
讨厌
对！我在说你
我知道你一定懂我说的是你的
你啊~
不要告诉人我几点去到的啊
如果有人懂你就惨~哼




(等待奇迹的出现)

无聊

今天没特别的事做
同样醒来就吃
吃了看戏
然后就每天都会做的事
等C的信息
因为她有读书之类的
所以我都很少自动信息她了
就等她信息来
然后很闷
帮包包弄东西
不过一早起床
打了给载我去考UNDANG的人
明天去考
又要早早起床了
真拿我命
一定累死

不累死都闷死
因为只有我自己
没变
谁叫我笨
第一次考不到
要考第二次
妹就过关了
唉~果然是聪明的她
啊~不知明天又没有人愿意。。
愿意。。
七早八早陪我信息？！

不知道C几时才可以出街勒？




(等待奇迹的出现)

最近

开新的部落了^^
很多东西想说
但好像不知该从哪说起？


最近
都一直不禁的伤心起来
似呼很多东西在烦恼着
一个破裂的家庭
总让人不知所措
亲情，爱情，友情
似呼没有一件是值得让我快乐的
每个人都把我家庭看得很好
但有谁能了解
(表面幸福，背后的痛苦)
看见别人的家庭
这么的完美
这么的幸福
令我不敢说出我家庭的不妥


我身边的人..朋友
大部分
都随着时间而变化
我开始担心
担心将会失去

尤其！你！！
跟你认识了两年多
两年多里
虽然我们有过不愉快
但我们也有很快乐过
渐渐的

我们的感情越来越好
习惯了对方的信息
甚至没有你的信息
我会感到失落
有时还会担心
但我不曾说过
因为就
不会说
我从来只会装作莫不重视
就因为..
或许觉得..
是种自我保护方式

最近或许我们太久没见了
总觉得你变了
甚至我不了解你的想法了
我害怕
害怕我又再次当上了愚蠢的人
不想当个只有我在重视别人
而自己却不在别人眼里
我不要自己只是个代替品
我在担心
担心你们同样会变
我不想付出的感情
被当玩具
我要一辈子像以前酱
每天癫癫废废的
多快乐。。多自在
我们有我们的交流方式
不必理会别人眼光
多自在。。多开心。。多让人羡慕
真怀念以前。。
为什么要让我毕业
我宁愿一直停留在中五


我倒霉一辈子
快乐不曾长久过
一直都在装..都在骗
为了不让任何人看透我
{骗完所有人说。。我很快乐}
其实自己一直都在享有短暂的快乐罢了
不明白为什么？
为什么别人就是可以这么的幸福
而我却要担忧的过日子
担心家庭会出现更大的破裂
担心失去她
担心朋友的变化
我的倒霉
几时才会散去




(等待奇迹的出现)