担心失望

一直对你说
不必等我信息
想找我就找
不必怕打扰到我
想起都好笑
双方都怕打扰对方
双方都选择等对方信息
现在我却
沉在其中
无时无刻
等你信息
看见时候
忍不住快乐
等不到时
会在想几时等到
虽然有时
你会很傻的
睡到一半
信息来
但我不觉得烦
我倒觉得好好笑
然而造成了我睡着觉都会不断看电话
就因为害怕没听到电话声
没回复到你
我很享受跟你信息与谈电话的时候
很快乐
还有我不肯吃东西
你硬要我吃时的语气
更好笑
像个小孩
就因为酱
更让我更加担心
担心目前的很快会消失

妹，你昨晚说了夜点再找我
结果我等到1点多
都没有
才放弃了等
又再次失望了




(等待奇迹的出现)

不知所措

为什么？
为什会搞成这样？
又是我的错
弄生气了某个人
也似乎会害某个人跟其他人吵架
我是千古罪人

某人就因为不知为什我要隐瞒
所以生气
我隐瞒
不是因为我不重视她
而是
两边都朋友
我能怎样？
我也很想告诉某人很久了啊
只是因为不能
我不能告诉她
我也很不安啊
没有人会知道
我为了此事烦恼了多久
我是个中间人的立场
根本一句也不能说
为什么就不能体谅我？

你并不知道
当你最后那信息那两个字
我看了是怎样
我看见了
思想瞬间停续
我想不到任何东西
唯有抽烟
也等你气消
一直在等待你的恢复
而你却依然信息不回电话不接
被挂电的感受多难受你懂吗？
我不开心
干脆了把手往墙壁。。。

我不是很能入睡
一直在看电话
等待你的信息
就是没有
你真得不会再理我了吗？
我很怕

我到底要怎样？
这问题
从你生气的那一刻起
我矛盾到现在
难道凡人注定烦的吗？？
一波刚平一泼又起
就是不能让我快乐的过日子
我的命只有那么苦吗？

希望某人
能谅解我的立场
不要怪我
希望你会给我信息




(等待奇迹的出现)

？？

为什么？
连我自己也不明白
难道真的。。

从来只有2个人的名字出现在我电话
我会开心
但为什么现在？
连你名字出现在我电话
我也会很开心
那一天
瞬间对你有好感
跟你玩在一堆
现在却。。
是乎很重视你似的？
我真的有害怕到
因为
我很怕自己再次重视任何人
因为从来我所重视的人
最后跟我都一定比认识时淡了
我不要
我只想要保持现在
我觉得
偶尔跟你出街
偶尔信息你
已经够了
我开心了
跟你认识不久
却为何？
很想关心你
你给我不一样的感觉
甚至跟你玩在一堆时
我感觉到那种存在感
这是我敏感的感觉
因为我
是个享受存在感的人
我是怎么了？

这种感觉
我不能告诉人
我能怎呢？
难道。。
远离你？
是最好的吗？
可是。。
不容易吧？！
因为我
会等待你的信息了
我也不知为什

以前我开始抽烟
是因为好玩
戒烟
是因为妹妹不爱我抽
再次抽回
却是因为
她对我得没理会
然而不断多抽
最近
很想抽烟
却是在烦恼。。
对于我对你的感觉
很矛盾~
令我不知所措

我不了解你
所以害怕
害怕单纯的重视你这朋友
也是种错
因为我怕
你不把我当成一回事
你只把我当成
路人
爱说话说话
爱信息信息
爱玩就玩下酱罢了





(等待奇迹的出现)

啊~

啊~
还是血
我的咳嗽几时好噢？
一个礼拜了啦
就来肺癌咯
每次都咳到肚子很痛
喉咙很痛
天亮才睡到
累到~
辛苦到~

想念？？？





(等待奇迹的出现)

对你

过去了




(等待奇迹的出现)

不只为什

m不要再担心我
答应了你我会尽量照顾自己身体
那就一定做到
你很清楚
我说了的东西一定做到的
别再担心了
谢谢你每天都信息来给我问候

你啊
别多发脾气了
对你身体不好
不准喝酒了话
那就别碰
不要不快乐
知道你压力一定很大
要烦这烦那
但没东西是解决不了的
只在于你自己要怎
如果身体不好
那就去看医生吧
这是为你好
你会说。。你懂得对你妈米说会照顾自己身体
但懂得照顾自己的人
是会看医生的
有病话给它把医好
我知道不易
但有些东西时没变的
没病话
那就减少了烦恼

莫名的失落
也不知为什




(等待奇迹的出现)

病的这几天

这里是我唯一能发泄的地方了
所以没给人我这部落

这几天我病得毫无力气
但我还在想着2件事

我想起了我还没提起勇气
说出我想说的
害怕我来不及说
就没机会说了

这4天里
没有一封信息是来自你的
我失落
其实早在之前
你我之间再也很少信息
很少联络
或许我本来就该习惯了
但是
或许病魔作怪
让我不禁想起你

这4天里
我不只在料理我的病
也还在等待着结果
医生说。。
如果我还发烧
就是蚊症
我害怕
所以不禁想了很多

当四天以后的今天
是乎证实了我不是蚊症
正想松口气的时候
却说要我去看医生
因为怕我患上最近的流感
我害怕
但我不敢告诉任何人
因为我病得期间
已让朋友很担心了
我不想她们再为我担心
我不值得关心

其实我懂我本来就该全身检查
但是我害怕
一直在害怕自己真得出了状况
我的头部，一部分，只要碰到，就会头晕
一部分，只要碰到，就会导致眼前瞬间黑暗
又有呼吸困难
身体更差经
常常出状况
医生说过我不能挨夜太多
因为我很弱
但我不曾听过
家里有遗传糖尿病
所有人都叫我多喝水
少吃甜
而我却掉反
每天吃巧克力
就少喝水

我从来很怕看医生
因为害怕被医生无意发现我身体的坏

我又再次咳嗽咳出血丝
但总不敢告诉任何人
只是自己在害怕
我不是害怕自己消失
而是太多的东西
我还没完成

我跟你的结果不是我要的
以前你电话出现我名字时
或许你是笑笑得
但现在我想。。
你看见我名字出现在你电话时
你是感到厌倦的
很多时候你是特地不回我信息的
其实我都知道的
一一了解
只是默默接受

如果我消失了
我后悔的。。以前常常给你打扰
变成我们的现在
我遗憾。。我不再是以前那个
有能力令你会快乐的人
其实我一直都希望回到我们刚认识时
你信任我
什么都告诉我
闷时会找我
快乐会找我
出街会想起我
但那都过去了
我知道不会再有

如果我幸运没中流感病
考完车以后
我绝不会再无事打扰你
如果我不幸中了
只能对自己说
这是因果报应
常常给人麻烦而带来的应
当我不幸的那一刻
我还是会祝福你幸福快乐与健康
当我幸运时
我会偷偷看着你带着健康来过幸福快乐

我的倒霉
常常都在
我这辈子最好运的是
我有一个不一样的妹妹
朋友令我特别快乐的
认识了包包跟义梦
其他朋友不是不好
只是她们俩给我的对待不一样。。
也令我快乐
其实一直都不爱说
我真得很重视义梦这朋友
更习惯了每天跟她信息
会等她信息
她是乎跟一般朋友不一样
很快乐认识她
或许任何人都会觉得
我眼里只有我妹
其实 。。都错
我在乎我的朋友
我重视义梦这朋友
只是不曾说
我不会表达
不爱表达
也觉得不需要去表达
我只要任由你们去感觉我对你们是怎样
就算误会了那感觉
我也不会解释
这就是我
我只爱不作声
静静的
任由你们感觉
即使再错误
我不想表达
就怎也不会表达
所以
我就是我
了解我的人
没有多少个
所以吵起架来
都我错
但我不会理会
我知道自己心里所重视的就好
不需要说
不需要解释

还有你
医生要你乖乖待在医院做检查话
就待吧
我不看医生
你会骂我
说我不爱惜自己
那你为什么也一样呢
乖乖去做检查
或许没事呢
别熬夜了

其实即使我没不幸患上流感病
我也不会很快乐
因为我知道
我身上带着的
还有不一样的病魔
不检查不代表没有
在现实世界里
是事实的，本来就该接受
我接受了我有个病魔满满的身体
但我也要继续过完我不知的时间

我不会再令我身边的任何一个人
因为我的某些
而感到厌倦，烦恼之类的
我要我身边的家人
妹妹，朋友，还有你
一律快乐
而你们的快乐
就是我的快乐了




(等待奇迹的出现)